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Segunda-feira, 19 de Novembro de 2007

Pequenos passos...

Dando pequenos passos lá vou eu... o primeiro está a correr bem... fechar a porta e não o deixar entrar na minha vida... quer saber como estou!? preocupasse-se antes... agora já não vale a pena... porque não falo com ele? Porque estou magoada... porque me quero distanciar, preciso de o fazer para seguir em frente... Se o quero ver outra vez? Não sei... agora não!

Ele mudou... ele proprio admite que mudou...está numa onda de querer tudo ao mesmo tempo e de "não assumir compromissos"... Ok...é a vida dele. Mas não gosto desta nova vida dele, deste novo ele... obrigado por teres mudado... ajudas-me a não gostar de ti... como amigos? Não sei se quero amigos assim... frios, egoistas, egocentricos...

música: Failure..

publicado por adeusboasorte às 18:20

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Quarta-feira, 14 de Novembro de 2007

Amar ou detestar...

Eu sei que é dificil..nunca deixou de o ser... nem sei o que é mais dificil, se amá-lo se detestá-lo! Deve ser a minha defesa.. detestá-lo... culpá-lo de 1001 coisas quando se calhar a culpada fui eu... afinal ele é que não era feliz comigo e seguiu a vida dele... justo não?
música: The Fray

publicado por adeusboasorte às 23:57

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Domingo, 11 de Novembro de 2007

Acabou...

Vou conseguir... vou vou...!!!

Quem gosta de mim não é tao cruel, não me faz o que ele me fez... e não diz que é meu amigo e tem conversas comigo em que nem se preocupa com os meus sentimentos... se ele quer que eu deixe de gostar dele... está a conseguir, porque ele já não é a pessoa por quem eu me apaixonei... é um gajo egoista, que constroi a felicidade dele em cima da infelicidade dos outros... e posso ate não ser uma grande pessoa ou uma pessoa muito interessante... mas não vai conseguir mais ser cruel comigo, porque EU não deixo... Cortei..! Acabaram-se as fotos espalhadas no quarto, acabou-se as SMS e as conversas na net... fica "caladinho"!!!!


publicado por adeusboasorte às 00:15

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Sábado, 3 de Novembro de 2007

Isto é tipo dor crónica...

Há minutos em que decido esquece-lo... há... há minutos em que a minha parte racional diz que de facto acabou, que não serei mais feliz com ele  então "porque raio o amo tanto"(?)... há minutos em que tiro tudo dele da minha vida e do meu quarto... mas não consigo tirá-lo do coração!!!

Parece aquelas dores crónicas constantes que teremos para sempre e que sempre que nos queremos esquecer que a temos, ela magoa... e para esta dor não há medicação que se conheça...está fora de hipotese pensar noutra pessoa, apesar de haver pessoas a minha volta realmente importantes....

Gostava de ter tido um blog antes disto tudo... ás vezes lembrava-me de coisas engraçadas... tinha um visão da vida que gostava e que me orgulhava... uma visão das relações, do significado da vida... e gostava de ter transmitido isso e de ter isso escrito para agora ler... porque neste momento simplesmente está tudo bloqueado... por isso digo que já não me conheço... por isso digo que ele me destruiu a vontade de ser, a vontade de sorrir... e ele é tao cruel que não se apercebe de nada disso...  fala comigo como se eu fosse mais uma conhecida e pronto...como se ele não tivesse dado tanto dele e recebido tanto de mim! Ele vai falar comigo com nick relacionados à nova namorada... será que ele não se apercebe que eu leio? Que eu ainda o amo e que isso me magoa?! Será que isso é a terapia de choque dele para eu o esquecer?!?

Um dia vou tentar... vou mesmo tentar a sério meter na minha cabeça que acabou... que não sinto o que sinto até me convencer disso... mas para isso sei que precisava de cortar com ele de vez... o que não consigo... ele é viciante... tinhamos uma amizade de anosss... não é facil cortar assim... =|


publicado por adeusboasorte às 20:51

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Quinta-feira, 1 de Novembro de 2007

Vou tentando...

Não sei se ando bem se ando mal... não ando nada...

As sms são raras, os telefonemas... já nem sei quando foi a ultima vez que lhe ouvi a voz...!

Sim a distancia ajuda... ajuda a ter saudades... a esquecer...espero que sim!!!

Tenho vivido um dia de cada vez... claro, sempre na parva esperança que ele reconsidere, apesar de saber muito bem que não o vai fazer!!!

Não penso em nada... não penso em mim, tento não pensar nele (impossível né...) e é apenas viver minuto a minuto desejando... não sei bem o que...mas um fim qualquer!!!

A minha mãe diz que pareço um halograma... que nem estou, nem faço por estar, nem sou o que ela já conheceu... pois, provavelmente já não sou nada, já nem sinto nada, pelo menos de bom!

Tenho sorrido algumas vezes... há pessoas que se têm esforçado e não têm desistido de mim. Sinto que o farão um dia... ninguém quer estar perto de alguém assim não é?

Tenho tentado... acreditem que tenho ... mas nem sei bem por quem... pode até ser por mim, mas a verdade é que nem me apetece tentar nada!

Vou-me recorrendo do trabalho... é lá que me "escondo", mas não posso lá passar os meus dias não é?

A volta a casa é sempre um caso crítico... porque estou sozinha... Já ouviram aquela frase ou comentario de estar no meio de muita gente e sentir-se sozinha na mesma? É isso que sinto...

No entanto...aproveito já para agradecer a quem tem tido paciencia para comentar estes post sempre sem nada de bom que se queira ler... mas se calhar acaba por ser a minha terapia...somos livres não é??? E já que não lhe posso dizer o que sinto, o que quero.... digo aqui!!! Sei que ele não lê...nem imagina sequer... !  e é assim...


publicado por adeusboasorte às 23:51

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