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Quarta-feira, 24 de Outubro de 2007

Nem o sub consciente ajuda...

Uma sms... desde o ultimo post aqui... foi a unica noticia que consegui receber e dar dele!!! SMS como se nada fosse... como se nada tivesse alguma vez acontecido entre nós, como se sempre tivemos permanecido amigos, porque ele esqueceu todo o amor que existiu nos 2 anos passados!!!

Tenh tantas saudades... vejo tanto de nós em todo o lado, o nós que já não existe.... :(

Tou farta de tantas lamúrias... mas não consigo...por mais que me digam e demostram... não consigo... é como se estivesse presa de tal modo que nem sei....por mais que tente soltar-me, libertar-me não dá... mesmo que olhe 100 vezes para a foto dele com a outra... não me consigo mentalizar.... não me consigo soltar ou enraivecer um pouco para o deixar de amar... um pouquinho que seja!!!

Sonho com ele todas as noites... TODAS!!! Não dá para esquecer nem que queira...até o meu sub consciente não me deixa...:s Não é facil assim não... :(

 

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 21:25

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Quinta-feira, 18 de Outubro de 2007

PoRqUÊ!? EIn?!

Bem... tanto tempo sem falar... e lá vem ele telefonar-me porque "afinal somos amigos não é? Quero saber como estás!!"

PARA QUÊ? Ficares bem com a  "consciencia tranquila", como dizes que estás... ? Não entendo... porque já não és a pessoa que conheci? Que me conhecia da cabeça aos pés e mais alguma coisa? Quero-te de volta... quero essa pessoa de volta...

E eu penso... se nao consigo fazer feliz quem realmente me conhcia bem... quem é que vou fazer feliz??? 

sinto-me:
música: coldplay - fix you

publicado por adeusboasorte às 21:05

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Segunda-feira, 15 de Outubro de 2007

O que penso num minuto, no outro já não é o mesmo...! :(

Nem sabem como o que quero neste momento é não ter um discurso triste e depressivo... sei que só depende de mim, mas sinceramente, não me sinto com forças para tal...!!!

Há minutos em que penso que tenho de deitar tudo para trás das costas e melhores vidas virão...sempre fui uma pessoa com sorte nas pessoas que tem a sua volta e nos acontecimentos da sua vida,que não seria isto que me iria deitar abaixo.... mas a maioria do tempo eu penso: porque raio é que tenho de gostar tanto de alguém, como nunca antes, e essa mesma pessoa deixa-me assim... quando mais preciso dela!!! Porque é que alguém me fez acreditar como nunca antes e depois me faz sofrer como nunca sofri!!? Como vou conseguir confiar em mais alguém que diga "fico contigo para sempre... podes-te entregar de corpo e alma, eu farei o mesmo e assim seremos felizes!"... 

Acreditam que tudo o que fazemos aos outros acaba por nos acontecer a nós?

Começo a acreditar... mesmo indirectamente, sei que houve pessoas a quem fiz sofrer e muito... e pelos vistos agora quem sofre de igual modo sou eu!!! Apetece-me falar com ela... dizer-lhe que não tive culpa, que não sabia que era assim, que não sabia como tudo tinha acontecido.. mas isso não vai mudar nada...!!! Apetecia-me nunca ter acabado com ninguém... e assim não ter de passar por isto!!!

Ele continua feliz e bem... fico feliz por ele... amo-o e só o quero ver bem... mas queria tanto estar bem também!!! E mais que estar bem... estar com ele!!! Sinto que nada vai voltar a ser como era... e é isso que me faz ficar mais triste... como posso ter perdido o que melhor tinha?! Nunca tinha sido tão feliz...

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 21:09

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Sexta-feira, 12 de Outubro de 2007

Quero-te detestar!!!

Pois... sei que não tenho escrito, mas não é porque as coisas estão melhores... pelo contrário. Sinto-o cada vez mais longe e ele ja fez questão de apagar as nossas coisas... :|

Só me apetece chorar em todo e qualquer lugar, porque tudo me fazr pensar nela e me lembra qualquer coisa relacionada com ele...

As vezes penso: ele mudou tanto... já não é a pessoa que me faz feliz!! Mas custa tanto admitir e interiorizar isso... tenho tanta esperança que seja mentira!!!

Sonho com ele todas as noites... muitas vezes (a maioria das vezes) são pesadelos... acordo a chorar e super aflita. Mas ás vezes tenho sonhos bons e acordo a achar que afinal ainda estamos juntos... abraço-o tanto nos meus sonhos e digo-lhe sempre "tenho tanta coisa para te dizer!!" E se pensar no que é essa "tanta coisa" resume-se a "amo-te tanto tanto tanto!!! Por favor não me faças sofrer mais...!!! Fica sempre comigo!"

Como podemos pedir isso a alguém? Como podemos acreditar quando alguém nos diz que "Vou ficar sempre contigo! Não me imagino com mais ninguém, és tudo para mim!"  a olhar-nos nos olhos e depois... é tudo mentira e não ficam nada para sempre!!! Porque nos enganam assim e nos fazem crer que gostam mesmo de nós?!

Quanto a mim e a ele neste momento... basicamente uma sms por dia porque "os amigos também não andam sempre a trocar sms, né?" e falei com ele um dia destes... coisas banais nas quais a namorada dele veio à baila..enfim... feliz e contente como ele diz!

Choro todos os merdosos dias da minha vida... todos os dias adormeço a chorar, porque é a unica coisa que me deixa exausta e que me permite dormir ... ando com um ar horrendo, até já no emprego perceberam... e claro que a comida não consegue sequer chegar ao estomago tal é o nó no coração!!! Emagreci, ja perceberam... mas de que serve ficar esbelta e arranjar-me se ele não vai ver? Não vai notar? Se não é para ele... !? Ja sei que me poderão responder que poderá ser para mim... mas nem sei se tem sentido... só ele é que me fazia sentido!!!

Queria tanto tanto tanto detesta-lo!!! Juro! Não sou maldosa.. não lhe desejo mal... mas só o quero detestar!!!

 

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 23:55

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Domingo, 7 de Outubro de 2007

Raio de programas...

Porque existem programas como o da TVI para me deixar mais deprimida???

Chamem-me invejosa ... o que quiserem... só lhes desejo o que não tenho! Mas não me digam que dá vontade de cortar os pulsos a quem está a sofrer como o caraças...

E não me digam "Se eles encontraram a pessoa ideial tu também vais encontrar um dia"... porque eu já fui assim... e já não sou!!!


publicado por adeusboasorte às 23:18

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Sábado, 6 de Outubro de 2007

Porque só me lembro do bom?

Hoje falei com ele outra vez... como todos os dias... Tenho tantas saudades dele... dele ser carinhoso comigo, de me fazer sorrir tantas e tantas vezes...

Porque é que não me lembro das vezes que ele gritou comigo? Porque não me lembro das vezes que ele colocou a minha auto estima no ponto em que está (ou seja, abaixo do zero...)? Porque não me lembro que neste exacto momento em que escrevo estas palavras, deito estas lágrimas ele está com a nova namorada dele...???


publicado por adeusboasorte às 17:22

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Sexta-feira, 5 de Outubro de 2007

Porque me fizeste acreditar....?

Para variar hoje o dia foi horrivel ...

Trabalhei mas nao o tirei da cabeça... mandou-me sms´s, super bem disposto como que na "brincadeira" comigo... nem se apercebe como fico. Ele não tem mesmo noção de como me sinto perdida... Fico feliz se ele me "liga", pelo menos aquele pedaço de atenção que não é para a outra pessoa...

As vezes tenho pena dele... de não saber amar alguém de verdade... como vao ser as futuras relações dele??? A deixar as pessoas assim que alguém realmente faz da sua vida a vida dele?

Acreditem que até sou uma pessoa com certa personalidade... mas de repente descobri outra Magui... alguém vazio, com tudo na vida, mas a sentir-se sem nada!!!

Vim a conduzir do trabalho a casa... com lagrimas nos olhos, com vontade de ir em frente na primeira curva... Ele não tem, nem nunca terá noção disso... Sei que não sou a primeira pessoa a quem ele faz sofrer assim... que será que se passa na cabeça dele?  Não aceita compromissos??? Não entendo... onde estão as tuas lágrimas quando dizias que me amavas para sempre... que era o projecto da tua vida? Seriam mentira? Fizeram-me acreditar tanto...

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 22:25

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Quinta-feira, 4 de Outubro de 2007

Só amigos...

Dar amizade a quem quer amor, é como dar água a quem tem fome...

 

Hoje falei com ele... falamos todos os dias... ou por sms, ou por telefone ou pela net... Encho-me de coragem e falo com ele mostrando a rapariga alegre e simpática que ele conheceu e por quem ele diz que se apaixonou... que teve o azar de ficar deprimida e que por isso o fez afastar... eu tento, mas os nervos e ansiedade em mim são tantos, que inevitavelmente termino a chorar (não em frente dele...).

Somos amigos... mas isso para ele é o máximo, porque aparentemente eu fiquei "minimamente bem" e então ele fica com a consciencia tranquila... Porque é que não lhe demonstro como realmente estou? Senão ele vai dizer "enão é melhor não falarmos para ver se esqueces mais depressa" e eu não aguento não ouvir a voz dele... sinto que nunca mais o vou ver... se não o ouvir então....

Poderão dizer que de facto, se nao tiver contacto com ele o esqueço mais depressa... mas tudo à minha volta me faz lembrar o "nós", por isso... não sei se me fará grande diferença.

Se calhar tenho a parva esperança de "apanhar moscas com mel" e não com vinagre. Se for agressiva, me afastar... então de certeza que não haverá hipotese de ele se voltar a apaixonar por mim...

 

Sim, eu sei que ele agora tem namorada... um namoro recente, eles mal se conhecem... sei que ele se entusiasmou por alguem alegre em vez da namorada depressiva que precisava da atenção dele... se ao menos conseguisse ser diferente... demonstrar-lhe que continuo aqui... a espera dele para sorrir outra vez!!!

 

Dizem... no futuro vais encontrar o amor outra vez... o tempo cura tudo... Eu acredito. A sério que sim... mas tenho medo. Medo porque não vou ter com mais ninguem uma verdadeira relaçao,  medo porque a entrega vai ser sempre menor, porque vou estar sempre insegura e desconfiada... e isso não fará nenhuma relaçao saudável.

 

Agora dizem voces: mas se ele voltar, como te vais sentir....?

Feliz... insegura... feliz... esperançosa nas segundas oportunidades que damos ás pessoas e que elas nos dão a nós...seria assim...!

 

Obrigado por todos os comentários... gostaria, se não fosse abusar, que alguem me explicasse como colocar videos nos posts... Obrigada.

sinto-me:
música: Vanessa Mata - Adeus...Boa Sorte

publicado por adeusboasorte às 22:14

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Ora... discurso depressivo II

Alguém me consegue explicar porque uma pessoa apaixonada, que foi abandonada, que sofre como o cara*** se auto massacra a ver fotos e a ouvir músicas que lhe dizem algo? E ainda... sabendo onde está a fonte do seu sofrimento (esta net tem de muitas coisa não é...?) vai lá vezes e vezes sem conta por dia ver as "novidades" que lhe massacram o coração e a alma... Alguém me explica porque raio isso começa a ser uma obsessão? Ir lá ver... olhar para as fotos vezes e vezes sem conta? É o mesmo que andar sobre pregos!! Ninguém anda sobre pregos porque magoa, mas aqui a je vai la ver e ver e ser magoada e magoada...

 

Passou tão pouco tempo, e tudo o que dizias sobre nós, sobre o perfeito de nós... acabou, e pelos vistos é o perfeitos com outra pessoa!!!

Não consigo imaginar... (aliás,consigo porque não me sai da cabeça) os beijos que lhe dás e que antes me davas a mim. Aqueles beijos de tirar a respiração... Só de pensar que a mimas como me mimavas a mim... que cuidas dela como cuidavas de mim ...

 

Sim, eu sei... sei que as pessoas podem não ter culpa de se apaixonarem por outras... e quando há uma relaçao alguém tem inevitavelmente de sofrer... mas nunca pensei que fosse assim... nunca pensei que tirasse a vontade de tudo... parece que neste momento a única coisa que posso fazer é trabalhar para esquecer!!! E chorar.... porque é algo que simplesmente não consigo não fazer!!! ....

sinto-me:
tags: ,

publicado por adeusboasorte às 16:14

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Terça-feira, 2 de Outubro de 2007

Um discurso depressivo!!

Escrevo para mim, para quem quiser ler, para desabafar, para ter esperança... ou não! É mais um blog lamechas... eu sei lá o que vai ser ...

 

A vida é altos e baixos... e as pessoas são uns seres que não se entende, nem que convivamos com ela anos e anos seguidos... de um momento para o outro a carta abre-se e estava lá um PS esquecido que destroi toda a nossa ideia...

Sim, sou uma rapariga daquelas que de momento se sente um buraco negro e a quem toda a gente diz: não fiques assim... mereces melhor... és gira, simpática, inteligente, tens tudo o que queres... bla bla...  Mas não consigo assimilar nada disso... nunca me senti assim, porque nunca foi essa a minha personalidade... nunca se surpreenderam a vocês mesmos?! Ou eu tenho uma personalidade da caca ou não sei...

Pensava eu que era uma gaja que não deixava que a magoasse... que "se queres ir vai, azar...é porque não era para dar certo e pronto, o que é, é e o que nao é nao é...." até ao dia em que a entrega total levou a isto... a perda total... de mim, da noção das coisas e do meu mundo... Que discurso depressivo ne?... Mas são os sentimentos... sentimentos que não lhos posso dizer... porque já estás ocupado ...

Sabem o que é ter lagrimas a correr cara abaixo e não as conseguirem parar?

Sabem o que é o nó na garganta, que tira o ar, aperta o peito por não ter a outra parte de nós?

 

É isso que sinto e que quero deixar de sentir... podem dizer que "não te merece"... mas sei lá se nao sou eu quem nao o merece a ele por ele ser bom de mais?

 

Porque raio eu, que nunca me entreguei a ninguém de corpo e alma, me fui entregar logo a ele... ele fez-me crer... mas mesmo crer como nunca antes, que ia envelhecer ao meu lado... ver-me nas conquistas, nas derrotas, vermo-nos nas tristezes e alegria, sermos os melhores amigos e sermos aqueles velhinhos que andam de mão dada no parque...

 

Eu espero que a continuaçao deste blog seja de esperança...seja com palavras menos depressivas, seja da Magui que todos conhecem e que eu conhecia há 2 anos atrás!!!

sinto-me: um buraco negro
música: Hurt...

publicado por adeusboasorte às 23:32

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