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.Cuscando sobre mim...

Segunda-feira, 19 de Novembro de 2007

Pequenos passos...

Dando pequenos passos lá vou eu... o primeiro está a correr bem... fechar a porta e não o deixar entrar na minha vida... quer saber como estou!? preocupasse-se antes... agora já não vale a pena... porque não falo com ele? Porque estou magoada... porque me quero distanciar, preciso de o fazer para seguir em frente... Se o quero ver outra vez? Não sei... agora não!

Ele mudou... ele proprio admite que mudou...está numa onda de querer tudo ao mesmo tempo e de "não assumir compromissos"... Ok...é a vida dele. Mas não gosto desta nova vida dele, deste novo ele... obrigado por teres mudado... ajudas-me a não gostar de ti... como amigos? Não sei se quero amigos assim... frios, egoistas, egocentricos...

música: Failure..

publicado por adeusboasorte às 18:20

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Quarta-feira, 14 de Novembro de 2007

Amar ou detestar...

Eu sei que é dificil..nunca deixou de o ser... nem sei o que é mais dificil, se amá-lo se detestá-lo! Deve ser a minha defesa.. detestá-lo... culpá-lo de 1001 coisas quando se calhar a culpada fui eu... afinal ele é que não era feliz comigo e seguiu a vida dele... justo não?
música: The Fray

publicado por adeusboasorte às 23:57

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Domingo, 11 de Novembro de 2007

Acabou...

Vou conseguir... vou vou...!!!

Quem gosta de mim não é tao cruel, não me faz o que ele me fez... e não diz que é meu amigo e tem conversas comigo em que nem se preocupa com os meus sentimentos... se ele quer que eu deixe de gostar dele... está a conseguir, porque ele já não é a pessoa por quem eu me apaixonei... é um gajo egoista, que constroi a felicidade dele em cima da infelicidade dos outros... e posso ate não ser uma grande pessoa ou uma pessoa muito interessante... mas não vai conseguir mais ser cruel comigo, porque EU não deixo... Cortei..! Acabaram-se as fotos espalhadas no quarto, acabou-se as SMS e as conversas na net... fica "caladinho"!!!!


publicado por adeusboasorte às 00:15

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Sábado, 3 de Novembro de 2007

Isto é tipo dor crónica...

Há minutos em que decido esquece-lo... há... há minutos em que a minha parte racional diz que de facto acabou, que não serei mais feliz com ele  então "porque raio o amo tanto"(?)... há minutos em que tiro tudo dele da minha vida e do meu quarto... mas não consigo tirá-lo do coração!!!

Parece aquelas dores crónicas constantes que teremos para sempre e que sempre que nos queremos esquecer que a temos, ela magoa... e para esta dor não há medicação que se conheça...está fora de hipotese pensar noutra pessoa, apesar de haver pessoas a minha volta realmente importantes....

Gostava de ter tido um blog antes disto tudo... ás vezes lembrava-me de coisas engraçadas... tinha um visão da vida que gostava e que me orgulhava... uma visão das relações, do significado da vida... e gostava de ter transmitido isso e de ter isso escrito para agora ler... porque neste momento simplesmente está tudo bloqueado... por isso digo que já não me conheço... por isso digo que ele me destruiu a vontade de ser, a vontade de sorrir... e ele é tao cruel que não se apercebe de nada disso...  fala comigo como se eu fosse mais uma conhecida e pronto...como se ele não tivesse dado tanto dele e recebido tanto de mim! Ele vai falar comigo com nick relacionados à nova namorada... será que ele não se apercebe que eu leio? Que eu ainda o amo e que isso me magoa?! Será que isso é a terapia de choque dele para eu o esquecer?!?

Um dia vou tentar... vou mesmo tentar a sério meter na minha cabeça que acabou... que não sinto o que sinto até me convencer disso... mas para isso sei que precisava de cortar com ele de vez... o que não consigo... ele é viciante... tinhamos uma amizade de anosss... não é facil cortar assim... =|


publicado por adeusboasorte às 20:51

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Quinta-feira, 1 de Novembro de 2007

Vou tentando...

Não sei se ando bem se ando mal... não ando nada...

As sms são raras, os telefonemas... já nem sei quando foi a ultima vez que lhe ouvi a voz...!

Sim a distancia ajuda... ajuda a ter saudades... a esquecer...espero que sim!!!

Tenho vivido um dia de cada vez... claro, sempre na parva esperança que ele reconsidere, apesar de saber muito bem que não o vai fazer!!!

Não penso em nada... não penso em mim, tento não pensar nele (impossível né...) e é apenas viver minuto a minuto desejando... não sei bem o que...mas um fim qualquer!!!

A minha mãe diz que pareço um halograma... que nem estou, nem faço por estar, nem sou o que ela já conheceu... pois, provavelmente já não sou nada, já nem sinto nada, pelo menos de bom!

Tenho sorrido algumas vezes... há pessoas que se têm esforçado e não têm desistido de mim. Sinto que o farão um dia... ninguém quer estar perto de alguém assim não é?

Tenho tentado... acreditem que tenho ... mas nem sei bem por quem... pode até ser por mim, mas a verdade é que nem me apetece tentar nada!

Vou-me recorrendo do trabalho... é lá que me "escondo", mas não posso lá passar os meus dias não é?

A volta a casa é sempre um caso crítico... porque estou sozinha... Já ouviram aquela frase ou comentario de estar no meio de muita gente e sentir-se sozinha na mesma? É isso que sinto...

No entanto...aproveito já para agradecer a quem tem tido paciencia para comentar estes post sempre sem nada de bom que se queira ler... mas se calhar acaba por ser a minha terapia...somos livres não é??? E já que não lhe posso dizer o que sinto, o que quero.... digo aqui!!! Sei que ele não lê...nem imagina sequer... !  e é assim...


publicado por adeusboasorte às 23:51

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Quarta-feira, 24 de Outubro de 2007

Nem o sub consciente ajuda...

Uma sms... desde o ultimo post aqui... foi a unica noticia que consegui receber e dar dele!!! SMS como se nada fosse... como se nada tivesse alguma vez acontecido entre nós, como se sempre tivemos permanecido amigos, porque ele esqueceu todo o amor que existiu nos 2 anos passados!!!

Tenh tantas saudades... vejo tanto de nós em todo o lado, o nós que já não existe.... :(

Tou farta de tantas lamúrias... mas não consigo...por mais que me digam e demostram... não consigo... é como se estivesse presa de tal modo que nem sei....por mais que tente soltar-me, libertar-me não dá... mesmo que olhe 100 vezes para a foto dele com a outra... não me consigo mentalizar.... não me consigo soltar ou enraivecer um pouco para o deixar de amar... um pouquinho que seja!!!

Sonho com ele todas as noites... TODAS!!! Não dá para esquecer nem que queira...até o meu sub consciente não me deixa...:s Não é facil assim não... :(

 

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 21:25

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Quinta-feira, 18 de Outubro de 2007

PoRqUÊ!? EIn?!

Bem... tanto tempo sem falar... e lá vem ele telefonar-me porque "afinal somos amigos não é? Quero saber como estás!!"

PARA QUÊ? Ficares bem com a  "consciencia tranquila", como dizes que estás... ? Não entendo... porque já não és a pessoa que conheci? Que me conhecia da cabeça aos pés e mais alguma coisa? Quero-te de volta... quero essa pessoa de volta...

E eu penso... se nao consigo fazer feliz quem realmente me conhcia bem... quem é que vou fazer feliz??? 

sinto-me:
música: coldplay - fix you

publicado por adeusboasorte às 21:05

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Segunda-feira, 15 de Outubro de 2007

O que penso num minuto, no outro já não é o mesmo...! :(

Nem sabem como o que quero neste momento é não ter um discurso triste e depressivo... sei que só depende de mim, mas sinceramente, não me sinto com forças para tal...!!!

Há minutos em que penso que tenho de deitar tudo para trás das costas e melhores vidas virão...sempre fui uma pessoa com sorte nas pessoas que tem a sua volta e nos acontecimentos da sua vida,que não seria isto que me iria deitar abaixo.... mas a maioria do tempo eu penso: porque raio é que tenho de gostar tanto de alguém, como nunca antes, e essa mesma pessoa deixa-me assim... quando mais preciso dela!!! Porque é que alguém me fez acreditar como nunca antes e depois me faz sofrer como nunca sofri!!? Como vou conseguir confiar em mais alguém que diga "fico contigo para sempre... podes-te entregar de corpo e alma, eu farei o mesmo e assim seremos felizes!"... 

Acreditam que tudo o que fazemos aos outros acaba por nos acontecer a nós?

Começo a acreditar... mesmo indirectamente, sei que houve pessoas a quem fiz sofrer e muito... e pelos vistos agora quem sofre de igual modo sou eu!!! Apetece-me falar com ela... dizer-lhe que não tive culpa, que não sabia que era assim, que não sabia como tudo tinha acontecido.. mas isso não vai mudar nada...!!! Apetecia-me nunca ter acabado com ninguém... e assim não ter de passar por isto!!!

Ele continua feliz e bem... fico feliz por ele... amo-o e só o quero ver bem... mas queria tanto estar bem também!!! E mais que estar bem... estar com ele!!! Sinto que nada vai voltar a ser como era... e é isso que me faz ficar mais triste... como posso ter perdido o que melhor tinha?! Nunca tinha sido tão feliz...

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 21:09

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Sexta-feira, 12 de Outubro de 2007

Quero-te detestar!!!

Pois... sei que não tenho escrito, mas não é porque as coisas estão melhores... pelo contrário. Sinto-o cada vez mais longe e ele ja fez questão de apagar as nossas coisas... :|

Só me apetece chorar em todo e qualquer lugar, porque tudo me fazr pensar nela e me lembra qualquer coisa relacionada com ele...

As vezes penso: ele mudou tanto... já não é a pessoa que me faz feliz!! Mas custa tanto admitir e interiorizar isso... tenho tanta esperança que seja mentira!!!

Sonho com ele todas as noites... muitas vezes (a maioria das vezes) são pesadelos... acordo a chorar e super aflita. Mas ás vezes tenho sonhos bons e acordo a achar que afinal ainda estamos juntos... abraço-o tanto nos meus sonhos e digo-lhe sempre "tenho tanta coisa para te dizer!!" E se pensar no que é essa "tanta coisa" resume-se a "amo-te tanto tanto tanto!!! Por favor não me faças sofrer mais...!!! Fica sempre comigo!"

Como podemos pedir isso a alguém? Como podemos acreditar quando alguém nos diz que "Vou ficar sempre contigo! Não me imagino com mais ninguém, és tudo para mim!"  a olhar-nos nos olhos e depois... é tudo mentira e não ficam nada para sempre!!! Porque nos enganam assim e nos fazem crer que gostam mesmo de nós?!

Quanto a mim e a ele neste momento... basicamente uma sms por dia porque "os amigos também não andam sempre a trocar sms, né?" e falei com ele um dia destes... coisas banais nas quais a namorada dele veio à baila..enfim... feliz e contente como ele diz!

Choro todos os merdosos dias da minha vida... todos os dias adormeço a chorar, porque é a unica coisa que me deixa exausta e que me permite dormir ... ando com um ar horrendo, até já no emprego perceberam... e claro que a comida não consegue sequer chegar ao estomago tal é o nó no coração!!! Emagreci, ja perceberam... mas de que serve ficar esbelta e arranjar-me se ele não vai ver? Não vai notar? Se não é para ele... !? Ja sei que me poderão responder que poderá ser para mim... mas nem sei se tem sentido... só ele é que me fazia sentido!!!

Queria tanto tanto tanto detesta-lo!!! Juro! Não sou maldosa.. não lhe desejo mal... mas só o quero detestar!!!

 

sinto-me:

publicado por adeusboasorte às 23:55

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Domingo, 7 de Outubro de 2007

Raio de programas...

Porque existem programas como o da TVI para me deixar mais deprimida???

Chamem-me invejosa ... o que quiserem... só lhes desejo o que não tenho! Mas não me digam que dá vontade de cortar os pulsos a quem está a sofrer como o caraças...

E não me digam "Se eles encontraram a pessoa ideial tu também vais encontrar um dia"... porque eu já fui assim... e já não sou!!!


publicado por adeusboasorte às 23:18

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